INi serius INi beneran

gue konsisten akan mempertahankan ke gaje an blog gue ini. 

         

   Untuk postingan kali ini gue bakal sedikit cerita tentang beberapa percakapan percakapan ajaib yang terjadi selama gue duduk di kelas dua SMA. Ini tanpa rekayasa sedikitpun,prcaya atau tidak ini benar benar terjadi. Di mulai dengan pelajaran matematika..

            Guru matematika yang mari kita sebuh Mrs.L yang selain guru matematika juga merupakan wali kelas dikelas gue. sesuai jadwal ngjar matematika. Hari itu dia ngajar tentang lingkaran,terus setelah sedikit ngejelasin (swear dikit banget) dia nyuruh kita semua buat baca buku paket. Berhubung kita Cuma murid yang tak berdaya,tar berdosa dan tak kuasa menolak kita pun baca buku paket itu dalam keadaan 1000000000000..0% bingung.

Beberapa menit kemudian..

Mrs.L : Sudah mengerti..?

Gue dn temn2 sekelas gue (GTS) : *diam seribu bahasa

Mrs.L : ngerti lah ya..

GTS : beluuummm..

Mrs.L : ngerti lah! Gampang gitu ko

GTS :  *geleng geleng

Mrs.L : Ibu yakin ko kalian itu sebenernya udah ngerti,tapi kaliannya aja gak PD. Ya udah ibu jelasin sedikit ya.

            Waktu dia bilang sedikit. Ya artinya sedikit. Dia ngejelasin sambil duduk di kursi dan baca buku. 11 12 sama orang yang lagi bacain dongen sebelum tidur,bedanya cerita nya sama sekali gak menarik buat didengerin. Dan swear itu guru ngomongnya ekspress banget (mungkin pengaruh karna dia setiap hari naik kereta)

Mrs.L : udah ngerti ya ? sekarang kita lanjut.

GTS : *speechless

Mrs.L : kalian baca dulu deeh,kemaren juga ibu di IPA 1 Ibu suruh baca pada bisa tuh..

            Yaa lagi lagi sebagai murid yang tidak bisa melakukan apapun,kita Cuma bisa pasrah dan nurutin apa kata dia. Dan pada akhirnya dia pun ngambek karna kita gak ngerti ngerti. Terus dengan penuh rasa terpaksa dia ngejelasin lagi.

Mrs.L : udah ngerti belum?

Gue : *baru mau buka mulut bilang belum ngerti,tapi keburu dia ngomong lagi.

Mrs.L : udah ngerti ya..sekarang kita lanjut.

GTS : *pasang muka WTF tapi pasrah gk bisa ngapa ngapain.

           

Saran untuk para pelajar,gunakanlah sepatu yang gampang di pasang dan di lepas. Jadi waktu ketemu guru kaya gini bisa langsung lempar sepatu.

Percakapan yang satu ini terjadi setelah gue dan temen2 sekelas gue makan nasi goreng setelah nonton Sang Pemimpi. Tiba tiba temn gue sebut saja nama nya si P,si A dan si K bercakap cakap.

A: gue mah anak fisika..

P : gue mah anak Fisika

A: lo anak apa K?

K : anak bokap nyokap gue!

P: tapi lo yakin?

K: YAKIN.

A : Udah periksa belum?

K: Udah..udah kedokter hewan..

Nahh gue dan temen temen gue yang mendengarkan percakapan itu pun merenung dan mulai berfikir dari spesies apakah si K itu..? jadi meragukan bahwa dia itu Manusia sama seperti kita. LOL

Masih di hari yang sama dan dengan orang yang sama ada pula percakapan ini. Pas jaman jaman ini tuh jamannya gelang power balance.

A : K! Gelang lo mah palsu ya?

K: iya.. *bangga*

A : ihh gue mah minjem da *sama bangga nya*

Di sini gue belajar bahwa. Ya jujur itu memang lebih baik ~(‾▿‾~) (~‾▿‾)~

Yang berikut ini adalah percakapan gue dan temen segeng gue di pelajaran bahasa inggris. Hari itu kita di suruh ngerangkum cerita. Nahh temn2 gue itu (yang mari kita sebut dengan Y,DA,DR dan DD) minta gue buat ngejelasin secara singkat itu cerita maksudnya apa. Nahh berhubung gue orang baik jadi ya gue berbaik hatilah buat cerita ke mereka. Tapi si DR ngeleyed,gue ngasih penjelasan tntng cerita dia malah ngajak DD ngobrol. Ya udah gue gk peduliin aja. Setelah gue selesai cerita DR pun bertanya “ini maksudnya apa sih?”

Gue pun menjawab : GAK ADA SIARAN ULANG.

Temen2 gue yang lain udah mulai ngerjain tugas nya.

I said “NO CHEAT CHEAT”

DR : ok..ok..ok..

*beberapa detik kemudian*

DR : F ! nyontek dongg..

GUBRAK #$%#$^*(^&%$@#%^&

Baru aja tadi gue bilang no cheat. Sekarang malah minta nyontek. -________-

Masih dihari yang sama. Seperti biasa nya penghapus adalah barang langka yang paling mosy wanted dikelas gue..

DR : DD ! penghapus mana?

DD (ngbalik karna poisisi dia uduk didepan DR) : itu !

Dr : mana?

DD : itu disebelah lo !

DR : mana ? *clingak clinguk kanan kiri*

DD : si DR ih ! Buta ! itu disebelah lo ! *mulai nyolot*

DR : *muka inocent* mana? Gak ada juga ya !

DD : *dengan emosi membabi buta* Ih ! Kamus kan ?!

???????????

Gue menengahi keadaan yang mulai memanas ini dengan mengatakan “penghapus dini..”

Hikmahnya adalah..jangan kasih pinjm penghapus kesiapapun dan jagalah penghapus anda baik baik.

Percakapan ini terjadi antara gue dan dua temen gue DD dan Y dan bersama A,si cowo so ganteng yang narsis nya udah akut. hari itu dikelas lagi gak ada guru,kita ngobrol ngobrol. Sampai tiba tiba DD melihat sesuatu dan dengan inocentnya berkata “ih! Lo ganteng ganteng kaos nya bolong”

Gue dan Y pun langsung puas puasin ngejekin dia.

Si A pun karna malu langsung ngeles macem macem,pastnya karna ketauan kalau kaosnya bolong. Dan sebagai pembelaan dia dengan gaya so’ nya berkata “eh! Brarti dari tadi tuh kalian merhatiin gue ya? Blah blah blah..”

Karna kita bertiga (gue Y dn DD) udah enek denger dia ngomong kita langsung ngebalik munggungin dia. Kemudianbeberapa abad kemudian...

A : eh ! tadi tuh ada yang bilang gue ganteng tuh!

Dengan kompaknya kita bertiga langsung ngebalik dan dengan booh nya bertanya “siapa?”

“kapan ngomongnya?”

Kita bener bener amnesia dengan siapa yang ngomong dia ganteng itu. A pun me-repeat kalimat yang tadi dia denger “tadi ada yang ngomong ‘ih A! Lo ganteng ganteng kasonya bolong!’ Dua kali lagi bilang gantengnya”

Tring! Lampu diotak gue nyala.

DD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kacau! Ia pake keceplosan! Parah! Maslaah! Dosa besar! Ini fitnah! Fitnah!

            “aduhh..dosa gue tuh udah banyak! Ditambah lagi ngefitnah orang begini!” DD meratap “itu tuh tadi gue kelepasan..khilaf khilaf..”

            Abis ngomong gitu yang ada si A malah tambah tinggi. Bukan di langit ketujuh lagi. Langit kedelapan kali! Dia nyaut dengan  “biasanya tuh orang yang ngomong keceplosan itu tuh dari dalem hatinya! Dua kali lagi nogmongnya! Udah deh gue tuh emang ganteng!”

            Pelajaran yang patut di ambil adalah lidah tak bertulang seperti kata Terry dan ingatlah bahwa “fitnah itu lebih kejam dari pada pembunuhan.” Jadi dari pada fitnah,Bunuh aja mendingan.

            Yang berikutnya adalah percakapan ketika gue adn temen temen sekelas gue jalan ke Kota Tua.

            DR : pengen pipis ih gue

            Gue : gak punya ..

            A : beli gih!

            IM (yang tiba2 nimbrung) : A! Beli yu!

            A: beli apa? Beli pipis..?

Sooo..gue Cuma mau bilang. Kalau pipis itu gak dijual.

Berikutnya terjadi di pelajaran kimia. Waktu kita di kasih tugas buat ngerjain soal dari bku paket. Nahh entah dari mana gue merasa ngedenger seseorang berkata “Lenjeh”

Scara otomatis gue langsung ngelirik ke DD yang untuk kali ini duduk disamping gue artinya apa tuh DD?“

DD : aneh

Gue : aneh gimana maksudnya?

Y (yg ikut ngedengr percakapan gue karna did duduk di sebelah kiri gue) : apa F?

Gue : lenjeh artinya apa?

Y: apa emang artinya?

Gue : gak tau gue gak denger dia ngomong apa..DD! Lenjeh aritnya apa?

DD : Aneh ! hasilnya aneh..

Gue : ooohhhhh berarti kemaren gue denger di tv ada yg ngomong lenjeh tuh artinya Aneh..

DS (duduk di sebelah Y ikut nimbrung) : bukannya Lenjeh itu artinya kecentilan ya?

DD (tampang bingung) : ko lenjeh sih???

Gue : tadi waktu gue bilang lenjeh,lo ibilang artinya aneh!

DD : siapa yang bilang lenjeh? Gue mah tadi ngomong juga ganjil!

?????????????????

Siapa yang salah? Yaaaa Cuma satu yang bisa kita lakuin. Tabah dan pasrah aja menghadapi cobaan ini.

Kejadian tragis terjadi berturut turut di rumah DD,waktu lagi latihan drama. Kamar mandinya memakan tiga orang korban. Di mulai dengan RI. Hari itu,dia kebelet dan numpang kekamar mandi. Gak lama handphone DR berdering. Ternyata DR gk yimpen nomer RI,tapi tetep diangkat dan DR langsung ngakak waktu ngejawab tuh telfon dan yang dia dfenger adalah RI dengan nada melas bialng “dee...gue kekunci di kamar mandii”

Mwahahahahahaahahahah

Tapi beberapa hari kemudian DR pun terkunci di kamar mandi itu,dan di susul DW sesudahnya. Yeahhh jika berkunjung ke rumah DD waspadalah waspadalahh..

Berikut adalah kejadian tragis yang dialami temen gue pas lagi ulangan,tepatnya waktu pembagian LJK.

DR: pa saya belum..

Pengawas : oh! Gak keliatan..

DD :

maklum Pa ! pelajar “Gelap”

Buat siapapun yang baca ini,please..hargain orang orang gelap :DD

Yang satu ini,percakapan antara gue waktu lagi ulangan,DD,DS dan dua teman kita lainnya RS dan DL dari kelas IPA 2 (kita IPA 3). Kita ngobrol di pintu kelas IPA 2 di depan meja WN dan RP,ceritanya sih mau belajar sama mereka tapii yaaa niat tinggalah niat..karna ini lah yang terjadi berikutnya.

DL (yang kebagian ruangan di kelas IPA 3) :  gue masuk kelamaan di kelas lo masuk kelas gue perasaan lega siah!

DD : ooohh...jadi kelas kita kecil gitu!

DL: iia kecil banget! Sempit tau gak!sempit!

RS: iia donk kelas kita nih paling gede!

Me: anak anak kelas lo aja yang badan nya gede gede!

DD : iia! Udah si Ola!elu!...

DD:iia sih badan anak kelas lo kan gede gede!

DD : belum lagi si minang! Si bundo!

Me: anak kelas kita sih irit irit!

DD : nih si DS sama si Y! Diitung satu! Terus si F sama si AY di iitung satu juga!

DL: kan di kelas lo aada si DR! Si DN!

DD : iia tapi cuma segitu doank hayoh!

Pokonya tuh kita ribut saling bilang kelas lawan lebih kecil di banding kelas kita.padahal kalo menurut ue sih sama aja!

RS ma DL: ya udah sih! Pokonya mah kelas IPA2 paling gede!

Anak kelas itu langsung pada ngeliatin kita.

Dan baru deh kita nyadar kalo kita itu ribut di kelas IPA1,pantesan tuh kelas sepi banget IPA 1,kelas terhening ever.

Akhirnya kita langsung buru buru keluar,karna malu.

Saran : pleaseee carilah tempat yang lebih pas buat berantem.

Yeahhh untuk sementara segitu dulu aja..karna gue ngantuk =,=

xoxo